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追不到女人,90%因为这3个原因

有些男生在追求一个女生时,会以付出多少来当标准。

当追求失败或者被分手,有些人会指责这个女生:

“绿茶婊、心机婊,不知道满足。”

“我付出这么多,她却不喜欢我/背叛我”


阳哥刚来深圳创业的时候,遇到一个女孩,很漂亮,工作和收入很好。

品味和谈吐都不错,对我一心一意,心里只有我。


给我买很多东西,舍不得去高档餐厅让我消费,甚至允许我和任何女生接触,觉得只要她爱我就好了。


我没有和她在一起。


那时候,才明白,一段关系中辛苦的付出,会得不到对方的爱。


其实大多数的付出,可以理解为在“释放可得性”:是女生能够得到你的可能性。


比如

你对爱情的承诺,金钱的付出,甚至自己生活的分享程度。

你付出的越多,就证明你越在乎她,你越容易被得到。


上面那个女生持续给我“可得性”,我一句话就能得到她,但为什么我没和她在一起呢?


三个原因:


1
价值感流失

“可得性”能平衡吸引力,使两人关系可以稳定的发展。


为什么这么说?


首先,如果一个人变优秀更有吸引力,能得到女生的心,那男生只要努力让自己变优秀就好了。


但人是存在比较的,最优秀的男人对女生有致命吸引力,那普通的男生该怎么办?


男女在择偶时,会考虑“可得性”的问题,“可得性”平衡了男生之间的吸引力差距。


不管你的吸引力对一个女生有多大,如果她觉得和你没有机会长远发展,是不会为你投入更多感情的。


因为女人清楚这种投入不会有任何回报,没有投入的一段情感关系,就像一盘散沙,随时会被风吹走。


吸引力增加,女生觉得你高不可攀,交集少,可得性太低;

可得性增加,会让女生觉得兴趣减少,甚至怀疑你的价值。


任何一方面增加过多,都会让这段情感关系失去平衡。


比如:


一个男人在遇到心仪的女孩时,给她很大的可得性,会让女孩对男人的价值产生怀疑。


她会觉得一个高价值的男人选择会很多。这么急选我,他的价值是不是虚假的?


就像名牌手表和包包,不需要打折,会有很多人抢着买。

人性就是这样,越容易得到的东西越不上心,越没兴趣。


很多男生,见到一个漂亮女孩,就开始喜欢她,然后就猛烈的追逐,去关心和付出。

送礼送花,请客吃饭,嘘寒问暖等等。


你们的关系却因此而陷入尴尬,一开始女生还简单的应和你,久而久之,甚至讨厌你。


这就又引申出另一个原因,那就是精神拮抗作用。


2
精神拮抗作用

例如

当我们发生恐怖时,另一方面常常出现不要怕它的相反心理。

居富则思贫;打算买东西时,先要考虑一番是否浪费的问题等等。

这是我们常说的逆反心理,其实就是一种拮抗作用。


逼的越紧,最后爆发的也就越强烈。


你拼命的对一个女孩好,这个女生的精神体验只有满足和愉悦,必然会出现相反的情绪来产生拮抗作用,保持自己的心态平衡。


在这个相反的情绪就是觉得要给一定的回应,想着我应该爱上这个男人,但是就是爱不上,总感觉差一点。


女生最后都会说一句:对不起,我已经很努力了。


这就是一个拼命对女生好的男人,容易变成她的“哥哥”,而一个她嘴上讨厌的“坏蛋”总是变成她的男朋友。


对女生时“好”时“坏”更能调动她的情绪变化。


比如你和一个女生总是处于暧昧关系时,可以一直调戏调侃她,再突然正经走心表白,一般情况女生是抵抗不了这种方式的。


3
愧疚感生成

一个人在关系中,不断的牺牲自己,拼命的付出,反而会累积更多的索取信息。


最后,另一个人无法偿还时,会产生愧疚感,选择逃避。


就像有一个人天天借钱给你,也不着急让你还。

突然有一天,你发现欠他太多钱了,多到偿还不起的时,即使他没有催你还债。


这时,你想的不是感恩,是不敢联系他,想躲着他。甚至,想要让他彻底消失在你的世界里,这样你就不会有太多的愧疚感了。


高考失利,愧对父母。

工作失业,愧对老婆孩子。

太多的人因为愧疚感,而走上自杀的道路。

它所带来的压力,是人最不想承受的感觉。


很多男生第一次恋爱时,遇到想要照顾一辈子的女生。

觉得自己努力和存在的意义,是为了她,对她真的很好。

但当她选择和其他人在一起,“背叛”你时,她会说


“你对我很好,你没错,是我配不上你,我不是个好女生,忘了我吧......”


因为对一个人太好,真的会让她离开你。

这个逻辑听起来可笑,但现实却发生在我们身上。


很多男生追求女生的方式都错了,先付出、先追求、先示爱。


只有一个原则就是对女生好,让她知道你有多爱她?


大错特错!!!


这一切都是在流失价值感、制造逆反心理和愧疚感。


正确的方式是先创造吸引,然后才是是否付出的问题。


两性关系要“斤斤计较”,因为不计较才是最大的计较。

没有人是天生的圣人,你不求回报的付出,还不是为了得到她的爱?


面对女生,要在确定她爱上你之前,表达出过多你对她的爱


当她表现不错的时候,说明你对她有吸引,这时候,去释放可得性,提供奖励。


换句话说,她给你信号你再上,这之中一定要尽量保持吸引力和可得性的平衡。


也有人说,万一对自己对吸引力识别错误,不小心给多了可得性怎么办?


举个例子:


小时候我喜欢吃糖,家里有很多糖,我会不在乎。虽然糖对我有很大吸引,太容易得到了,就不太珍惜。


突然有一天我妈妈告诉我,你可以吃糖,但要写完作业,或做个家务,才可以奖励我。


然后,我就开开心心做家务,做作业,还特别珍惜到手的糖果。


两性关系也一样,如果你释放过多可得性,通过一些小要求,来弱化你的需求。


注意是小要求,这些仍然要看你们的亲密程度决定的。


表白死就是吸引不足,释放太多的可得性,也提出了太大的要求(让她和你在一起),所以会被拒绝。


比如你一不小心过分关心一个女生了,让她感觉你有点喜欢她,


她让你不要这么关心她,她不想谈恋爱等等。


你就可以告诉她:“你想啥呢,我就想哪天,我难过,可以有一个朋友来关心我呀。”(小要求弱化需求)


确立一段良好的关心,吸引力和可得性要达到一个平衡,不能一多一少,应该同时增加。


调节好两者的关系,方能引导女生为你投入。



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