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一招恋爱平衡术,不做跪舔男

觉得跟女孩恋爱累,其实是博弈中的亏损太大。

一段好的感情不是赢,是平衡。

维持一段感情,需要提高自身在亲密关系中的体验。

一.钟摆定理

萧伯纳说:“想结婚的就去结婚,想单身就维持单身,反正到最后你们都会后悔。”

推至:“想追就追,想谈就谈,想分就分,想单就单。反正最后都会后悔。”

你回答小编我,这句话对不对?对。

可你这样去维持感情,就错了:

钟摆定理

人的感情理想状态是如钟摆般,在安全感和刺激感之间不均匀的摇摆,获得更多的心跳,去体验生命存在的意义。

男人渴望钟摆不停,女生渴望钟摆一直停在安全感区里。

实际上,女生内心不会长期停在安全感区里,别管她怎么说,看她怎么做。

最初的热情冷却后,恋爱如温水中青蛙,舒适又无趣。

有人觉得恋爱中的人出现争吵,应该心平气和的讨论,不是大吵大闹,因为吵架会慢慢摧毁感情。

实际上,恰恰相反。

面对矛盾,会有三种处理方法:

①:有抱怨埋在心里不说,到爆发那天你会知道有多可怕。

②:两人心平气和的讨论,不管矛盾原因是什么,最后的落点一定是恋爱关系中地位的不平衡,最后双方达成和解“努力平衡双方关系”。

通常理性讨论一点用都没有。

就像月亮对地球说:“我绕着你转这么长时间了,明天你绕着我转吧。”

地球说:“好”。

然而地球做不到,月亮产生更大的心理落差,地球产生前所未有的愧疚。

月亮想放弃,地球想放手。

理性的讨论矛盾,是感情基础伤害最大的,有些事不能说的太明。

比如“我觉得这段感情看不到未来”

无论对方怎么想,她一定会回复“我也这样觉得”

都互道晚安了,不去睡多尴尬。

③:争吵、冷战、矛盾

在恋爱状态中,良性争吵,双方在争执结束后会更加珍惜对方。

例:

微信图片_20180725231637.jpg

一次架都没吵的,肯定是分手最快的。

恋爱中,对女生百依百顺,一次都没对抗过,肯定追不上。

恋爱中,男生重视女生安全感的建设,忽略女生对情绪波动的需求。

安全感是有度的,你对她越来越好,无限增长,达到那个舒适度以后,女生是感受不到的。

这需要矛盾刺激女生,刷新恋爱里的新鲜感。

对,小编就教你一定要吵架。

什么才良性的吵架呢?

就事论事的吵,不牵扯到矛盾的实质“关系不平衡”。

有针对性的吵,不要由点及面去全盘否定对方。

吵架是方法,目的是平衡关系。

增加平稳关系里的不确定性,添加刺激感来摇动钟摆。

当然,要看时机,时机不对就温柔一点:

拉推

先拉后推

“我是很喜欢你,但是……”

推拉:先推后拉

“你虽然……,但是我还是很喜欢你。”

冒险经历

“敢不敢一起逃课,去外面吃火锅”

打赌约定

“如果你……,那我就……。”

刺激一下她才是王牌。

二.个体与妥协.依附与主导


毛姆说:爱情里总会失掉一些自尊

“如果你考虑起自尊心来,那只能有一个原因:实际上你还是最爱自己。”

小编觉得这说明了一个真相:

部分人口中的“喜欢”是通过对方来改善自己原本很差的生活状态。

这部分人在亲密关系中处于弱势地位,会让对方明显发现,这样的亲密关系体验不如一个人的单身生活。

得不到的永远骚动,得到了就永远骚不动。

可怕的是,还没得到,就不敢骚了。

当女生触碰了你的底线,你为爱而忍气吞声很伟大?为女生放弃原则很伟大?为女生改变很伟大?

都只是利益的比较罢了,你觉得她比什么狗屁原则重要。

为她改变一些原则无可厚非,但她不能比你的底线重要,她触碰你的底线时,要对她说:“姑娘,往后挪一点,这里你不能踩。”

一举两得,既激发了对方的征服欲,又维护了自己的底线。

把对方看成自己的全部,小编觉得是错误的恋爱观。

首先,它加重恋爱的负担,其次,因为害怕失去你会变得没原则,最后,没原则的人是没吸引力的。

当你害怕失去一个人的时候,你就一定会失去她。

如何掌握恋爱中的主导权呢?很简单,让对方产生依附感就行。

①:马太效应

强者愈强,弱者愈弱。

亲密关系中,必有且只有一个人有主见,在决策问题时,起着强势带领的作用,这个人必须是你。

让她跟着你的时候,不带脑子,时间久了,她会依于你。

例:

“你是喝牛奶还是喝酸奶?我想要不要每天给你送?”(错误)

“今天起,一天一瓶酸牛奶,我送,你喝。”(正确)

②:军备竞争

谁有更多的退路,能随时抽身而不被抽空,谁就占据主导地位。

不是养备胎,而是养自己。

③:反馈机制

初级:不要看她怎么说,要看她怎么做。

中级:不要看她怎么做,要看她想要怎样的反馈并给予。

上级:不要看她想要怎样的反馈,而要看她的表现适合给什么样的反馈。

表现好就给正面反馈,表现差就给负面反馈。

例:

暧昧对象得知你的生日在明天,她说不会送你礼物,结果第二天你收到了她的礼物。

这是一个好表现,怎么处理?

初级处理:“我就知道你一定会送我生日礼物的。”

中级处理:“谢谢你啊,原来你说不会送,是在套路我啊。”

高级处理:“哇、真的是送给我的吗?我好喜欢啊。你这惊喜真的是惊到我了,本来我以为你不会准备的。真的是越来越喜欢你了。”

④:供需关系

亲密关系中,谁喜欢更多谁就更累?

这是一个人的事,供需关系大家都学过。

社会总供给<社会总需求,会产生通货膨胀。

把一个人比作一个社会,他的需求大于供给,他需要100,只能付出5。

他会是什么表现?他会在亲密关系中表现出超乎常人的喜欢。

他会说:

“虽然我没房、没车、不帅、邋遢、不上进、妈宝男、脾气差,给不了你想要的生活,只能跟我流落街头。但我有一颗爱你到老的心,你做错什么我都原谅,包括劈腿;支持你的所有决定,除了分手。”

想用深情绑架对方,想空手套白狼天真的以为会而获爱情。

错,他要去填补那95的差值。

觉得:我们比较自己的供需关系,不是所谓的“谁喜欢的多、谁认真谁就输。”

其实是关于通货膨胀的经济学问题,可以和人的亲密关系相对应。

有些人的“喜欢”是通过对方的高价值来拯救泥潭之中的自己,提升自己,有求于人,自然姿态低。

不过,小编相信有的人即使在泥潭中也不缺女朋友,因为他懂套路和技巧,没有内核。

短时间能哄很多女生,但想留住她们,最后,一个也留不住。

所以开启亲密关系前,先要从泥潭中跳出来,爱自己,再爱别人。

如此才能控制自己的需求<供给,在亲密关系里占据主导地位?

三.期望与实际

两人在一起是修行,不是互相消耗。

消耗在哪里?

①:首次贬值

一杯西瓜汁20元,你买了送给对方。

她觉得是你应该做的,西瓜汁贬值到10元。

对方的感知收益10<我们客观的付出20

②:首次升值

一杯西瓜汁20元,买了送室友,它就是20元。

买了送给她,你会认为它值40元,你的深情20元。

你会觉得她会送你一件价值40元的东西。

实际付出10<主观付出40=期望回报40

③:再次升值

她决定买瓶矿泉水回送你,价值10元。

她也认为它值40元,她的深情值30元。

客观回报10<主观回报40

④:再次贬值

你收到了一瓶矿泉水,价值10元。

你认为这是应得的回报,矿泉水贬值至5元。

感知回报5<客观回报10

⑤:对方结算

主观收益10<<主观付出40

对方亏损30元

⑥:你的结算

感知回报5<<主观付出40

你亏损35元

两人仅小小的互动了一次,一共亏损了75元。

是不是觉得被小编忽悠了,明明只损失了10元啊?

为了直观,本举例中的筹码为钱,可用数值去计算。

而亲密关系中很多筹码(如时间、精力、情绪、损失的机会成本)都是不可计算的。

亏损的地方有两个:

“付出的升值”行为、“收益的贬值”行为。

这也给我们了调整消耗的方法:

不改变客观付出数值前提下,两个关键点

主观付出≈0

期望回报≈0

举个例子:

有个咨询学员被分手了,他觉得女生给的分手很奇葩。

女生的原话

“你每次带我去超市给我买零食,出来的时候都问我‘我对你好不好?’我压力很大。

我觉得那是男朋友应该做的。我不能说不好,说‘好’又觉得很假,就好像承认自己亏欠你了,可我觉得没欠你什么啊。”

这个兄弟说他也觉得这是男朋友该做的,可问一句“我对你好不好?”这件小事,也是男朋友该做的。

他认为这是应该做的、主观付出≈0

他想得到对方的肯定、期望回报≈0

但是,最后得到的落差很大。

那么最好的答案是:

不改变客观付出等数值的前提下

主观付出=0

因为零成本,所以就拥有无限多的筹码。

期望回报=0

所有的付出是应该的,因为我愿意。

我所得的回报都是偶然的,并非你慷慨,而是你愿意。

这样才能在亲密关系的建立期,获得更好的体验。

爱情是一门学科,只有掌握异性的心理,知己知彼,你才能收获爱情。

我是泰阳,一个从事情感行业7年的情感导师。我花了8年时间,我研究和实践恋爱这门艺术。

我推崇的是一种解决问题的恋爱思考逻辑。

那么你拥有什么呢?


无与伦比的帅气外表?

超高的情商?

丰富的理论实践?

说实话,我觉得不够

希望咱们掌握的是一眼认清事物本质的能力,分析问题的强大逻辑能力,和解决问题的执行能力。

比如:

学会辨别女人,通过观察她们的行为模式。

分析她们的兴趣爱好,性格优点弱点。

她喜欢什么类型的男人?你是什么类型的男人?

你哪些方面贴近她们喜欢的特质?

这样的逻辑训练,不仅适用于恋爱,也适用于你的工作,上下级的相处,朋友交往,所有人与人的关系里。

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